Leia até o final...
Como um velho jeep causou um manifesto viral sobre relacionamentos...
O que começou como uma simples pergunta de uma mulher insatisfeita com o fato do Jeep Cherokee 1996 de seu namorado receber mais atenção e dinheiro do que ela se tornou um verdeiro manifesto viral a respeito do que os homens devem esperar das mulheres e vice versa.
A questão, originalmente postada no fórum Jeep na semana passada por uma mulher de Laewood, Ohio, era bastante inócua.
A primeira resposta surgiu por volta de 90 minutos depois, de um membro antigo do fórum, cujo perfil o identifica como um homem de 57 anos da Califórnia.Então, meu namorado comprou um Cherokee (XJ) S ‘96, e pagou muito caro, tipo uns 3 mil dólares. O carro quebrou e ele gastou mais 2500 dólares para refazer o motor e utilizou muitas peças de reposição. Ele fez todo o trabalho sozinho e continuará fazendo, já que se recusa a pagar por mão de obra.Agora, ele descobre que o motor precisa ser retirado e consertado novamente, e acredita que serão mais 700 dólares. Eu disse que ele simplesmente deveria vendê-lo e limpar suas mãos, ele diz que não conseguirá o suficiente pelo carro.Primeiro, qual é a opinião de vocês sobre o que ele deveria fazer? Segundo, quanto vocês acham que ele conseguiria vendendo as peças em comparação com o carro todo como está?Obrigado pelas opiniões, rapazes!
O post já foi lido mais de 100 mil vezes, e já se espalhou por dúzias de outros fóruns.Você quer minha opinião? Ok…Cale essa boca, infernos! Você não é a esposa dele. Você não está pagando pelos consertos. O que ele faz com o Jeep ou com o dinheiro dele não é da sua conta, absolutamente nada. Eu conheço bem o seu tipo… primeiro é “venda o Jeep porque ele está custando muito caro.” Depois é “não, voce não pode ir passar o fim de semana com seus amigos porque eu preciso que você me leve para fazer compras.” Depois é “oh, puxa, querido… eu estou grávida. Caramba, nem sei como isso foi acontecer!”Você é uma aniquiladora de sonhos. Você mata os sonhos de um cara, rouba seu futuro, e o prende a uma gorda com um monte de bebês, e o transforma em apenas mais um cara miserável que passa a vida se perguntando, “como diabos eu vim parar aqui?”Você quer mesmo ajudá-lo? Eis o que você deve fazer… vá até a biblioteca local (é um prédio grande com livros dentro) e empreste alguns livros sobre reconstrução de motores. Devore-os, leia-os de novo e de novo, até que VOCÊ entenda o que precisa ser feito. Então ajude-o a retirar aquele motor e reconstruí-lo. Faça um rabo de cavalo no cabelo, vista uma calça jeans velha e vá sujar as mãos. Passe-lhe as chaves, segure a lanterna, puxe os conectores dos fios, ajude-o a retirar o capô… ajude-o com qualquer coisa que ele precisar. Quando ele se cansar, corra para dentro e prepare um almoço quente ou jantar. Sirva café, chocolate quente, o que ele quiser. (Mas NADA de cerveja. Cerveja é para quando o serviço estiver pronto.)Então, no final do dia quando ambos estiverem exaustos de tanto trabalhar no motor, empurre-o para baixo de um chuveiro quente e pule para dentro com ele. Escove suas costas, lave seu cabelo e seque-o com toalhas macias e ainda quentes direto da secadora. Então leve-o para a cama e deixe seus ouvidos em paz. Então se levante no dia seguinte e faça tudo de novo.Faça-o perceber que reconstruir um motor é um processo longo e metódico. Faça o perceber que cada passo deve ser realizado como uma cirurgia, cada passo deve ser perfeito… torque perfeito, encaixe perfeito, perfeitamente limpo. Se você ficar presa em um passo e não souber o que fazer, peça a ajuda de alguém que saiba o que está fazendo. Você é bonita? Coloque uma blusa curta, mostre um pouco de pele e vá (sozinha) até a oficina Jeep local, e explique aos caras que você está ajudando seu namorado a reconstruir um motor e que nenhum dos dois sabe como resolver esse pequeno problema, e que vocês estão sem ninguém para ajudar…Acha que não vai funcionar? Achou errado. Nós homens adoramos ajudar uma garota bonita, mesmo que ela tenha namorado. (Ei, talvez você tenha uma irmã, ou uma namorada…)Mas absolutamente NÃO reclame ou resmungue. Não diga uma única palavra negativa. Nenhum “ahhhhh, quebrei minha unha.” Se quebrar uma unha, ou cortar o dedo, ou torcer um punho, apenas cale a boca e LIDE COM ISSO.” Você deve ser irremediavelmente otimista, incentivadora até o último instante e encorajá-lo a cada passo do caminho.Essa é minha opinião.
Por quê? Para as pessoas que não entendem os carros, e até para algumas que entendem, isso pode soar como um mau jogador em uma mesa de pôquer; se a casa já te tomou 5500 dólares, por que dar a ela mais 700? Mas ficou claro que o namorado gosta o bastante daquele jipe, a ponto de perder tempo trabalhando no seu próprio, demais para abandoná-lo. É o que todos nós queremos quando as coisas ficam difíceis — apoio firme e inabalável daqueles que amamos.
O autor do manifesto não conhece esta mulher, ou seu namorado, ou qualquer coisa a respeito de suas vidas, porém deduz que ela é uma vampira sugadora de almas, que só quer chupá-lo, independentemente de quais sejam suas verdadeiras prioridades. Pode ser que seus sonhos vão muito além de fazer compras, ter filhos e cuidar das unhas; mas mesmo que não vão, é ela quem precisa decidir sozinha se eles são ou não tão importantes quanto os de seu namorado.
Deixamos mensagens para ambos os membros e ainda não tivemos resposta. A verdade é que separar essas coisas pode levar uma eternidade e não fazer o esforço valer a pena.
Assim como os relacionamentos, velhos Jeeps às vezes precisam de muito trabalho para continuar caminhando.
